Es un fenómeno sociocultural cada vez más frecuente debido a los divorcios y separaciones. Los hombres que deciden asumir el cuidado de sus hijos. Si tu pareja está en esta situación ayúdalo para que su tarea sea más fácil y puedan compartir más tiempo juntos.

Una nueva realidad se impone. Las familias monoparentales, que siempre se salieron de lo convencional o de lo que la sociedad estableció como tal, son cada vez más frecuentes. El concepto de madre soltera y el modelo familiar que implicaba es común desde hace tiempo, pero ¿y el de padre soltero?.

Ahora descubrimos este fenómeno poco comprendido y minoritario. Hombres que consiguen la custodia de sus hijos tras un divorcio, o que quedan viudos, o a los que su ex mujer hace responsable de los niños, o incluso que deciden tener un hijo a pesar de no tener pareja.

En Estados Unidos, por ejemplo, hace ya casi 9 años, los padres solteros eran según la oficina de censos de este país, 2,1 millones.

Estos hombres, que siguen siendo un porcentaje mucho menor al de las madres solteras, deben enfrentarse por un lado a las dificultades siempre sujetas a criar a un niño, más al hecho de no compartir esta labor con nadie y, además, a una especie de prueba que les plantea la sociedad, que no espera o no cree que un hombre pueda realizar esta tarea satisfactoriamente.

Esta realidad se ve en la calle y también en los juzgados. Son ya muchos los padres que piden la custodia compartida para poder disfrutar y cuidar de sus hijos a diario, y no sólo cuando lo estipula el régimen de visitas, pero desgraciadamente son pocos los que logran satisfacer sus reivindicaciones con este reconocimiento judicial.

Tradicionalmente es cierto que las mujeres solían ser amas de casa y se dedicaban casi en exclusiva, y sin gran apoyo del marido, al cuidado de los hijos. Pero ahora las madres también trabajan mayoritariamente fuera de casa y ellos no siguen siempre el patrón de padre ausente y poco involucrado en la educación de los niños.

Paciencia y mucha dedicación

Aceptar la responsabilidad total de los hijos no es tarea fácil, hay que conjugar muchas obligaciones, desde el trabajo fuera de casa, a preparar la comida, arreglar el hogar, lavar la ropa, ayudar a los niños en las tareas escolares. Es conveniente evitar las presiones sociales externas, pero sin caer en la soledad, se debe buscar ayuda.

Sugerencias para Padres Solteros

Educar a los hijos nunca es fácil, aun cuando estén los dos padres en la casa. Es importante darse cuenta de que uno solo no puede hacer el papel de madre y padre. Usted no puede hacer el trabajo de dos padres, pero puede ser una madre o un padre acertados. Es preferible estar solo que exponer a los niños al conflicto entre los padres.

Padres y madres solteros dicen que han salido adelante cuando han tenido

• actitudes optimistas acerca de ellos mismos y del futuro
• personas a quienes pedir ayuda y en situaciones de emergencia
• abiertos los canales de comunicación
• tiempo para relajarse
• relaciones agradables y de apoyo con familiares y con el ex-cónyuge
• normas firmes y estándares para los niños
• seguridad económica o trabajo
• buenos vecinos y maestros dedicados
• personas de confianza que cuide a los niños
• conocimiento de adónde acudir para pedir ayuda

Que implica ser un padre soltero

Los pro y los contras de ser un padre soltero

Los padres sin pareja en México son pocos, pero cada vez crece su número. Cuidan de sus hijos o luchan por tener su custodia. Son 841 mil hombres que viven solos por situaciones de migración laboral, viudez, divorcio, separación o abandono




Los padres solteros existen, aunque nadie los vea o no los quieran ver. Lo dice Elías Chávez, que desde hace un año forma parte de ellos y no tiene apoyos de ningún tipo: en su trabajo no le dan permiso para acudir a las juntas escolares, él es el único sostén económico en su hogar, y en los juzgados hasta se burlan de él.
Se divorció y, por resolución judicial, su ex pareja obtuvo la custodia de los hijos, pero un día ella le dijo que ya no podía más, que era mucha carga y se los dejó.

Los padres solteros en México son pocos, pero cada vez crece el número de hombres que cuidan de sus hijos o luchan por tener su custodia.

Desde el año 2000 comenzaron a aparecer en las estadísticas, y el Consejo Nacional de Población (Conapo) dice que se trata de un sector emergente entre la sociedad mexicana, pero significativo en países europeos.

Se trata de 841 mil hombres que de manera inesperada se convirtieron en padres solteros por situaciones de migración laboral, viudez, divorcio, separación o abandono.

Como padre soltero Elías ha vivido quizá lo que pocos hombres han experimentado.

Afrontó solo la primera menstruación de su hija Montserrat. "Ese día por supuesto no lo esperaba pero ocurrió y como siempre platicamos de todos los temas, tanto ella como yo sabíamos qué se debía hacer en esos casos. Fue sencillo".

También lloró porque un día creyó que su hija Elizabeth, de 15 años, se había extraviado. "Un día la cité en una estación del Metro equivocada y pasé poco más de cinco horas de angustia. Yo la estaba esperando en una estación y ella en otra. Al final una amiga la pudo contactar y cuando la vi obviamente mi hija me regañó y yo llegué a la casa y me puse a llorar por el susto que pasé".

Tiene temores: por ejemplo, el que le provoca el hecho de pensar en que algún día, cada vez más cercano, llegará su hija mayor con la noticia: "Papá, tengo novio".

"No sé qué haría, la verdad. Sólo sé que algún día tendrá que suceder y ya entonces decidiré".

Elías dice que sus hijas hacen más llevadera esta etapa de su vida. "Se han vuelto hasta cierto punto independientes y responsables. No fue complicado adaptarnos".

En su casa todos comparten las labores domésticas. Su día comienza a las 9:00 de la mañana cuando ellas se levantan para hacer su tarea, mientras él sale a trabajar. Entran a la escuela a las 2:00 y su papá las recoge a las 8:00. Llegan a las 9:30 de la noche y a esa hora conversan un poco, cenan y ven un rato la televisión.

"Mi trabajo es complicado, no tengo horarios y tampoco me dan permiso para acudir a las juntas de la escuela aunque me las arreglo... Quisiera que hubiera más apoyo para los padres solteros como guarderías, permisos para faltar al trabajo en caso de enfermedad de los hijos y apoyos económicos porque tal pareciera que no existimos".

El profesor e investigador de la Universidad de Guadalajara, Raúl Medina Centeno, señaló que las cifras de padres solteros van en aumento en los países de occidente por el divorcio, la migración por motivos de trabajo, la enfermedad o muerte de la esposa y el abandono.

El especialista destaca que "dichas circunstancias pueden deberse a la decisión propia o forzada, y caracterizarse por una transición lenta, inesperada o repentina. Esto ha generado cambios radicales en algunos padres, sobre todo en aquellos que han asumido la responsabilidad total de los hijos".



Luchan por ver a sus hijos

El Consejo Nacional de Población (Conapo) asegura que el número de padres solteros aumenta en el caso de aquellos hombres que se divorcian o separan de su pareja y que pelean por tener la custodia de sus hijos. Unos lo logran, otros siguen luchando.

A partir del 1 de enero de 1997, Alejandro Heredia es padre de un niño al que no ve desde hace año y medio.

Es un padre soltero, pero él duda sobre cómo se le puede llamar al hecho de perder a un hijo vivo, aunque después piensa y corrige: "Bueno, tampoco puedo decir que lo he perdido, porque no lo he enterrado".

El matrimonio de Alejandro Heredia comenzó "lleno de ilusiones", pero culminó con una batalla campal en los juzgados. Su relación de pareja terminó el día en que se convirtió en padre "porque mi ex esposa me puso en un segundo plano y todo giraba en torno a mi hijo".

Cuando su hijo cumplió un año, Alejandro Heredia fue víctima de un secuestro exprés y por temor, pidió su cambio en el trabajo a la ciudad de Jalapa, Veracruz.

Su esposa no se adaptó y regresó a la ciudad de México, así que él venía los fines de semana para convivir con su familia. "Pero muchos de esos fines de semana me quedé solo porque la familia de ella salía y se llevaban a mi hijo".

Desde entonces comenzó la disputa entre él que quería ver a su hijo y su esposa que, aconsejada por su familia, decidió terminar con su matrimonio.

Se divorciaron y el juez le dio la custodia del menor a ella y le impuso a Alejandro Heredia un esquema de padre sólo los fines de semana, un régimen de convivencias que le permitía ver a su hijo cada 15 días de 7:00 de la mañana a 9:00 de la noche.

"Pero ella incumplió, escondía al niño y daba decenas de pretextos para no verlo... hasta que lo sustrajeron. La última vez que lo vi a través de la ventana fue el 15 de diciembre del 2003 y le dije que iba a luchar por él".

Llora al decirlo porque no concibe que la mujer que una vez amó ahora lo prive de disfrutar su paternidad.

En enero del 2003 Alejandro Heredia creó la Asociación Mexicana de Padres de Familia Separados donde se reúnen hombres y mujeres que perdieron la custodia de sus hijos y luchan por obtenerla. Exigen que la custodia sea compartida.

De su experiencia, Heredia aprendió algo que ahora aconseja a los padres: que cambien de actitud, se involucren más en la formación de sus hijos, no le dejen toda la carga a las madres, no sean nada más los proveedores, también den afecto, busquen la mediación y no confronten a la pareja ni compitan con ella y sepan que la única diferencia entre el padre y la madre es el sexo porque los hombres también pueden cambiar pañales, ir al mercado, lavar la ropa y hacer de comer.


El siquiatra Nelson Zicavo Martínez, de la Universidad de Bío Bío, en Chile, señaló que para evitar que haya cada vez más padres solteros producto de los divorcios, los padres deben romper con su rol tradicional de proveedor, agresivo, autoritario, no emocional, distante y disciplinador.

"Una de las soluciones es promover socioculturalmente una mayor integración de lo masculino a funciones que no poseen sexo como el contacto y apego paternal con los hijos".

Ser madre o padre soltero puede ser uno de los mayores desafíos de la vida. Aparentemente de la noche a la mañana, hombres y mujeres se ven en una situación en la que deben asumir las responsabilidades de criar solos a los hijos. Aunque en algunas formas estas nuevas circunstancias pueden ser una experiencia igual de satisfactoria que compartir la crianza con una pareja, existen problemas que son únicos de los padres solteros.

Más de un cuarto de todos los niños en Estados Unidos viven con solo uno de los padres. La mayoría de situaciones de madres o padres solteros son resultado del divorcio, pero algunos niños en edad escolar han experimentado la muerte de uno de los padres. Otros posiblemente han sido adoptados por una persona soltera. Los niños hijos de una madre que nunca se casó correspondían al 36 por ciento de todos los niños de las familias de un solo padre en 1995.

Aunque ser madre o padre soltero puede ser un cambio dramático de la vida que una vez tuvo o imaginó, puede ser una situación familiar realizable y gratificante. Particularmente cuando ocurre como resultado de un divorcio, puede ser una circunstancia más deseable que el matrimonio desastroso que le precedió. Muchos padres solteros describen la satisfacción que sienten al haber dejado atrás la tensión y disensión de su matrimonio y por forjar una nueva vida para ellos y sus hijos.

La mayoría de madres solteras trabaja. Si no trabajan antes del divorcio, muchas ingresan al mundo laboral durante el período posterior al divorcio. Aunque buscar trabajo y encontrar uno que mantenga a la familia puede ser estresante, la mayoría de mamás solteras indica que disfrutan de la autonomía relacionada con llevar a casa su cheque de pago. En muchos casos también disfrutan de una gran satisfacción por sus trabajos.

Y como los niños ven que sus madres son exitosas en el lugar de trabajo, suelen desarrollar más respeto hacia ellas. Los hijos de madres trabajadoras usualmente también tienen una visión más amplia de lo que las mujeres pueden lograr en la vida; no es de sorprenderse entonces, que las niñas que crecieron en hogares solo con su madre tienden a ver un rango mayor de oportunidades ocupacionales para ellas posteriormente en la vida.

Aunque el horario de trabajo de una madre soltera puede reducir la cantidad de tiempo que pasa con sus hijos, esas horas juntos tienden a volverse mucho más valiosas para todos. Los padres solteros suelen desarrollar relaciones más cercanas con sus hijos que los padres de familias más tradicionales con dos padres. También hay otras relaciones que pueden adquirir más importancia, como las conexiones de los niños con sus tíos, tías o abuelos.

De acuerdo al U.S. Census Bureau, el 26% de niños menores de 21 viven en hogares monoparentales (donde sólo uno de los padres está presente). Hay 13.6 millones de padres solteros, 84% de los cuales son mujeres. Si bien hay personas que prefieren criar solos a sus hijos, muchos concuerdan en que no es la situación ideal.

De hecho, las estadísticas demuestran que los niños criados por un solo padre, por lo general sacan calificaciones más bajas, tienen una mayor probabilidad de abandonar los estudios, y son más propensos a meterse en situaciones peligrosas. Pero esto no quiere decir que todos los padres solteros sean malos padres, o que todos los niños criados por padres o madres solteras terminan siendo niños problema.

Problemas frecuentes de padres solteros


Muchos factores pueden hacer que el criar a un hijo solo sea más difícil que criarlo con una pareja o esposo(a). Entre estos problemas está el tener unos ingresos más bajos, conflictos con el ex, experimentar tristeza, molestia y/o depresión por el término de la relación, más responsabilidades que tiempo en el día, el tener que satisfacer todas las necesidades de un niño por uno mismo, sobrellevar las percepciones negativas de la sociedad, falta de apoyo y mucho más.
Padres solteros: Una lista de qué hacer y qué no hacer

El ser padre soltero puede ser estresante, confuso y extenuante. Aquí hay una lista de las cosas que debería y no debería hacer para manejar mejor su tiempo, a sus hijos, ¡y mantener su cordura!

Debería:
Cuidarse a sí mismo comiendo de forma saludable, haciendo ejercicio regularmente, teniendo suficientes horas de sueño, y tomándose un tiempo para usted mismo de vez en cuando.
Hacer una prioridad el pasar tiempo con sus hijos. El comer juntos, ayudarlo con las tareas, o leerle un cuento por las noches, harán que su hijo se sienta importante y querido.
Proponerse tener un hogar estable y seguro. Lo más probable es que la situación que desencadenó que se convirtiera en padre o madre soltera haya afectado su sentido de seguridad, y esta es súper importante para el bienestar del niño y su habilidad para confiar en los demás. Trate de mantener una rutina diaria, limite el número de personas que entran y salen de su vida y a su casa, y deje que sus hijos tengan un espacio que ellos mismos puedan controlar.
Crear una red de amigos, familiares y “familia” adoptada a quien recurrir por amistad y apoyo. Pase el tiempo con personas bondadosas y positivas, y asegúrese que sus hijos hagan lo mismo.
Incentivar a todos a comunicarse y a escuchar los unos a los otros. Comparte sus alegrías y frustraciones, y pregúntele a sus hijos cómo se sienten. Deje que sus hijos sepan cómo se siente usted, pero no los sobrecargue. Apóyese en algún amigo cuando necesite desahogarse.
Enfocarse en los aspectos positivos de su situación, trate de encontrar algo que la motive a seguir adelante todos los días, y sea un apoyo positivo para sus hijos.
Pedir ayuda. Trate de turnarse el cuidado de los niños con sus amigas, acepte ayuda cuando se la den, y busque otros recursos que harán sus vidas más fáciles, como asistencia laboral, ayuda para pagar la comida, seguro médico y el cuidado de los niños, etc. Recuerde que su iglesia, las organizaciones comunitarias y los programas estatales y federales están disponibles para ayudar si es que califica.

NO debería
Guardarse su enfado o depresión. Usted necesita un tiempo “guardar el luto” después de haber perdido a un esposo o compañero. Aprenda formas saludables de lidiar con sus sentimientos. Busque un consejero si se siente muy afligida(o).
Tomar decisiones atolondradas. Entienda todas sus opciones, y analice los pros y los contras antes de mudarse, cambiar de empleo, tomar decisiones legales, etc.
Empezar precipitadamente una nueva relación. Dese tiempo para sanar las heridas, entender qué fue lo que falló en su última relación, y aprender a ser independiente y conocerse a sí misma(o).
Pensar que puede hacer todo solo. Después de todo, usted es sólo una sola persona, y habrán cosas que no podrá hacerlas. Trácese prioridades y pase por alto las cosas pequeñas. Aprenda a no sentirse culpable.
Desquitar su ira con sus hijos. Pueda que se sienta resentida porque ahora se ve en la necesidad de criarlos sola, pero recuerde, ellos no tienen la culpa de nada. No escogieron venir al mundo, usted tomó esa decisión. Exprese sus frustraciones de una forma apropiada, y asegúrese que sus hijos sepan lo mucho que los quiere.
Dejar que sus hijos la controlen. Usted es el adulto y el jefe de la casa. Muchos padres o madres solteras dejan que sus hijos controlen el hogar o dejan que ellos tomen parte de la toma de decisiones, pero esto es inapropiado. Ponga reglas y castigos por romperlas, y sea estricto en cumplirlas. Si necesita ayuda tomando decisiones, consúltele a un amigo de confianza.

Hay hombres que, por diferentes razones, crían a sus hijos solos. Aunque no planearon ser mamá y papá al tiempo, son todo para sus niños. Les contamos tres historias asombrosas de padres que nos abrieron su corazón contándonos su difícil misión: sacar adelante a sus pequeños.

“La vida me cambió un mil por ciento”

César Escola es reconocido porque fue presentador del programa Francotiradores, del magazín Día a Día y también el director musical de la obra teatral Casino. Sin embargo, pocos saben que la faceta de su vida que más disfruta es la de ser papá soltero. “Uno siempre tiene el proyecto de vida de ser padre algún día”, comenta. En la juventud era una emoción lejana, pero desde hace cuatro años, cuando fue a Argentina y vio la experiencia de un amigo que había adoptado un niño y no salía de la casa si no era con la pañalera o los teteros en un bolso, se ilusionó con la relación amorosa padre e hijo.

Aunque fue criado por su papá y su mamá, se dio cuenta de que con la adopción era posible sacar un niño adelante, así no estuvieran los dos. Cuando llegó a Colombia, coincidencialmente su amiga Lucía Madriñán estaba en proceso de adopción, y eso lo hizo interesarse más por el tema. Pero el detonante para que tomara la decisión de adoptar fue la nota que tuvo que hacer para salvar el hospital Materno Infantil. “Viví una experiencia importante cargando en mis brazos una bebé de 7 meses que fue abandonada. Se me partió el corazón y al salir del hospital ya sabía lo que tenía que hacer”, recuerda.

De inmediato, se puso en contacto con la Fundación Pisingos e inició el proceso de adopción que duró 14 largos meses, en los cuales asistía trimestralmente a talleres para aprender a ser papá y saber si estaba preparado. “Es más difícil ser padre adoptante que biológico, porque implica responsabilidad, descubrirse a sí mismo y romper barreras. Hay que demostrar que se es hábil mentalmente, socialmente y que se quiere formar una familia”, afirma el presentador.

Ya tenía 43 años cuando comenzó el reto de ser papá soltero adoptando un niño. El proceso estuvo lleno de miedos, temores y logros. “Siempre se puede renunciar, pero lo que hice fue preparar el corazón para recibir el hijo que Dios, el Cosmos o Alá me mandara”, asegura.

Antes de que llegara su bebé a la casa se preguntó lo mismo que todos los padres adoptivos en algún momento piensan: cómo será y qué enfermedades sufrirá. Pero las charlas con el genetista lo tranquilizaron y lo prepararon para amar desde el primer momento sin saber las características del niño.

Se estaba acercando diciembre y él soñaba con su mejor regalo: tener al pequeño antes de Navidad. Pero eso dependía de la situación legal del niño, del seguimiento del comité de asignaciones y de poder encontrar la compatibilidad entre el padre y el menor.

Después de terminar una relación matrimonial o de noviazgo, puede pasar un tiempo para que usted comience a salir con otra persona. Cuando crea que ya puede hacerlo, aquí tiene una serie de consejos para ayudar a que su familia acepte con mayor facilidad esta nueva situación:

CONSEJOS PARA CUANDO COMIENZA A SALIR CON ALGUIEN NUEVO


• Vaya despacio. No salga con otra persona antes de sentirse listo o lista para hacerlo. Acelerar el proceso de sanación interna sólo complica cualquier relación que usted tenga en el futuro. Hágase un favor y tómese su tiempo.

• El divorcio o el final de una relación puede ser difícil aún para las personas más "centradas". Busque ayuda profesional, un amigo o sacerdote para hablar de sus sentimientos, miedos o de cualquier otra preocupación que tenga sobre la terminada relación.

• No deje que otros le presionen a salir con alguien antes de tiempo; esto puede ser difícil para usted y sus hijos.

• Recuerde que debe ser paciente. La paciencia es una virtud. El proceso de salir con alguien puede ser complicado y el hecho de salir con una persona no necesariamente significa que se va a convertir en una relación. Una relación se construye a base de respeto, intereses comunes y amor, y y no por necesidad.

• Salir con alguien puede ser duro. Los niños pueden complicar cualquier relación. Asegúrese de que la persona con la que está saliendo está al tanto de cualquier restricción con respecto al cuidado de los niños, limitaciones durante los fines de semana, o cualquier otra dificultad que pueda presentarse durante la cita.

• Discuta la situación con sus hijos. No deje que traten de disuadirle si usted cree que ya está lista o listo para salir con alguien, pero asegúrese de tomar en cuenta sus sentimientos.

• Mantenga su distancia. Puede que al principio los niños no vean con muy buenos ojos a la persona nueva con la que está saliendo. Sería prudente esperar a que la relación haya tenido la oportunidad de desarrollarse y crecer durante varios meses antes de presentar su nueva pareja a sus hijos. No es recomendable que sus hijos se apeguen a esta nueva persona sólo para perderla si la relación con su madre no funciona.

• No descuide a sus hijos. Salir con una persona nueva puede ser muy emocionante, pero cuide de no involucrarse tanto con otro adulto que empiece a descuidar a sus hijos. Aún el hablar durante horas por teléfono en las tardes puede impedir que supervise las tareas, el baño, o que interactúe de modo significativo con los pequeños que están deseosos de su tiempo y atención.

• No convierta la nueva relación a un nivel serio de inmediato. Apresurarse cuando está saliendo con alguien puede resultar en problemas si usted no se da el tiempo para primero entablar una relación de amistad con la otra persona. Construir una relación con una persona que demuestre ser inestable al paso del tiempo, puede llevar a otro desengaño, lo que no sería bueno para usted, y, al final, tampoco para los niños. Disfrute de sus hijos y mantenga sus nuevas relaciones aparte.

• No imponga una relación entre su nueva amistad y sus hijos. Cuando llegue el momento de que se conozcan y tal vez se acerquen, deje que su relación tome un curso natural. No obligue a sus hijos a querer a la nueva persona, o a entablar una relación con sus hijos. Puede ser que nunca se establezca un lazo afectivo debido a un varieded de motivos.

• Salir con nuevas personas como madre o padre soltero puede brindar muchas oportunidades para salidas divertidas y emocionantes, pero tenga cuidado de mantener un balance en su relación con sus hijos mientras considera añadir una nueva persona a su vida y la de ellos.

• No cambie las reglas cada vez que sale con alguien nuevo. Los niños necesitan constancia.

• Lleve las cosas paso a paso, no se apresure. Recuerde que si esa relación es para usted, ésta se dará.

• No se pierda importantes eventos en la vida de sus hijos a causa de una cita.

¿QUÉ CUALIDADES DEBE BUSCAR?

Tenga en mente una serie de cualidades cuando salga con una nueva persona:

• Alguien que sea juguetón, de ánimo ligero y divertido con los niños.

• Alguien que no trata de obligar a los niños a que les gusten actividades que "deben" de gustarles, y que esté abierto a aprender sobre las actividades e intereses de sus hijos.

• Alguien que no trata de disciplinar a los niños. Establecer reglas y límites y fijar consecuencias es tarea de los padres biológicos.

• Alguien que no se pone celoso si usted tiene que poner los intereses de sus hijos primero si necesitan de su atención. La niñez se pasa demasiado rápido. Dé a sus niños toda la atención que necesiten.

• Alguien que esté dispuesto a formar parte de la vida de sus hijos de forma pausada.

• Alguien que comparta sus opiniones sobre cuáles muestras de afecto deben presenciar sus hijos, y a qué ritmo.

• Alguien que se dirige a sus hijos con respeto, de un modo apropiado de acuerdo con su edad, sobre temas de interés para los niños sin usar expresiones denigrantes ni referirse a nadie de manera despectiva.

• Alguien que no quiera siempre hacer cosas con o sin los niños. Una relación sana debe tener una combinación de actividades para adultos y actividades en las que se incluya a los niños.

• Alguien que no le diga cómo llevar la relación con sus hijos ni que diga que usted es un mal padre.

• Alguien que sea paciente cuando los niños demuestren celos o comportamientos que interfieran con la relación.

Ser padre es mucho más que procrear y pagar las cuentas, es un acto de amor y un viaje para descubrir la propia virilidad.

Ser padre es estar presente en la vida de tus hijos, es escucharlos con paciencia, es mantener el vínculo aunque ellos tomen caminos diferentes a tus ideas, es acompañarlos al médico, es interesarte por sus logros y sus derrotas.

Un padre encuentra tiempo para estar cuando sus hijos parten y cuando llegan y nunca abandona. Un padre pone cuerpo en la relación: toca, acaricia, sostiene, aprieta y suaviza. Da lo que él es antes de lo que él tiene.

Padre se escribe con P de presencia, no de proveer, producir o pegar… es otra P, P de papá y esta es nuestra gran oportunidad de ser mejores personas, de ser realmente hombres, todo es mejor en familia.

El 'buen padre', imagen ampliamente difundida por las sociedades de consumo, es la de 'proveedor': aquél que satisface todas las necesidades materiales del hogar. Para "que no les falte nada a los hijos" trabaja jornadas dobles y aún los fines de semana.
El padre no logra satisfacer las necesidades presentes, cuando ya le han sido creadas otras. Así se desgasta febrilmente, sin darse un respiro para disfrutar lo importante: la experiencia única de ver crecer a los hijos.

Los padres que han logrado vencer las tradiciones atávicas de ser meros proveedores, comparten el gozo en la crianza de los hijos y hablan de "una nueva dimensión en la convivencia familiar".

A pesar de los iracundos reproches de quienes pretenden perpetuar el tabú inmemorial de que cuando el padre se involucra emocionalmente con el hijo se torna 'suave como una segunda madre', y que si participa en el cuidado y atención del hijo se convierte en simple 'mandilón', cada día son más los padres presentes en el quirófano en el momento del nacimiento de sus hijos, en los cursos prenatales y de posparto para capacitarse en el cuidado del bebé.

Se necesitan dos para engendrar un hijo. También se necesitan dos para su desarrollo. La intuición femenina permite a la madre establecer una comunicación vital con el hijo desde el momento mismo de su nacimiento. Interpreta las señales de temor en el infante y con mimos lo tranquiliza y conduce suavemente.

La voz del padre es de importancia suma: da seguridad, confianza en el porvenir, establece los límites de la conducta infantil, y cierra el círculo del amor que debe rodear al niño. El padre proporciona un elemento único y esencial en la crianza del hijo y su influencia es poderosa en la salud emocional. La madre le dice: "con cuidado", y el padre le dice "uno más", al estimular al pequeño a subir otro peldaño para que llegue a la cima. Juntos, tomados de la mano, padre y madre guían al retoño en el camino de la vida.

El padre de hoy se abre a las necesidades más sutiles del hijo: las emocionales y las psíquicas. Trasciende la preocupación de sí mismo y sus ocupaciones, y logra ver al hijo en sus propios términos. Propicia el ambiente que le permita el desarrollo de su potencial en un marco de libertad responsable, no de dominación.

No se detiene en la periferia, sino que conoce al hijo de cerca. Lo guía sin agresividad, con firmeza motivada y razonada, por el camino de los valores que desea heredarle. El padre de hoy se ha dado permiso para ver con ojos de amor al retoño de sus entrañas. Advierte en el hijo, más allá de las limitaciones presentes, el cúmulo de posibilidades que está por realizar. Y a su lado goza cada peldaño de su desarrollo.

En esta época hay más divorcios y separaciones que nunca, y a menudo vemos padres o madres solteras criando a sus hijos. Si bien no es necesaria una pareja para llevar a buen logro la crianza de los hijos, muchas veces puede sentirse la presión, la soledad, la desesperación y hasta el enfado de tener que hacerse cargo de todos los detalles de los hijos.

Una mamá soltera dice: “El mejor momento de la semana es cuando su papá se los lleva el fin de semana!”Y bueno, esto puede ser un descanso para muchas mamás o papás, pero hay algunas personas que ni siquiera tienen esta opción, y tienen que criar y atender a los hijos día y noche, sin contar con el apoyo ni afectivo, ni económico ni el tiempo de la pareja o alguien más.

Si este es tu caso aquí te damos algunos tips para que puedas criar a tu hijos de una forma más fluida y alegre. Ser padre o madre soltera puede tener efectos en verdad muy beneficiosos en los niños y jóvenes.

Haz a tus pequeños responsables. No trates de solucionarles todo, deja que ellos resuelvan sus propios problemas y no te agobies por tantos detalles. Los niños son en verdad muy creativos e inteligentes, si los dejas un poco resolver sus cosas veras como pueden hacerse cargo de formas asombrosas.

Por ejemplo: ellos tienen que tener lista su mochila, sus útiles, su tarea. Tu puedes recordarles y darles tips para organizarse, pero deja incluso que se les olviden cosas en la escuela, esto les ayudara a prestar atención. Conforme vayan creciendo diles que ellos se sirvan su cena o desayuno, esto les divierte a los niños y a los mas grandes les va dando una noción de madurez.
Pide ayuda en casa: no trates de ser la mujer o el hombre maravilla haciendo todo. Haz una lista donde les des responsabilidades tomando en cuenta su edad. A los más pequeños puedes ponerlos a escombrar la sala y guardar los juguetes, y a los más grandes a lavar trastes.
Dile a alguna amiga o pariente que te cuide a los niños de repente, y toma un rato tu para pensar en tus cosas solamente y organizar tus días, o incluso para divertirte! Un papá o mamá feliz puede fluir mejor con las responsabilidades.
Si te sientes agobiada o agobiado por tener que decidir entre trabajar o cuidar hijos, decídete siempre por los hijos. ¿Y quién va a pagar las cuentas? Bueno, hay muchos trabajos que puedes hacer desde casa, ahora con internet puedes volverte creativo e inventar algo. Todo se puede, el punto es que te animes. Lo mejor para un padre soltero es que este disponga de su tiempo.
Si de repente te sientes sola o solo, no te olvides de darte tiempo para ti, escribe lo que sientes y si deseas que nadie te moleste dile a los hijos que por el momento deseas estar solo o sola. No dejes que las responsabilidades invadan tu espacio de crecimiento.
Evita caer en culpas como “es que no tiene a su papá o a su mamá”, “Es que el pobre esta solo y no tiene con quien jugar”, “Es que extraña a su mamá o papá”. Todo esto tan solo hara que los niños sientan que en verdad es un problema que esten siendo criados así. La culpa genera estrés, sentimientos de inconformidad e insatisfacción. No veas un problema el estar criando solo a tus hijos, velo como otra de las tantas experiencias que hay que vivir en este mundo, sientete en paz y alegre con lo que te toca vivir y aprende a estar contigo, y veras que esto es lo que les transmites a tus hijos.

Cuando dentro del romance hay niños, las prioridades cambian

Cuando hablamos de padres solteros en Mi media manzana nos referimos a todos los hombres mayores de 26 años que tengan por lo menos un hijo y por diferentes circunstancias no se casaron, están divorciados o son viudos.

Para los padres solteros buscar el amor, conocer posibles parejas y comenzar a salir no es algo tan sencillo. Lo interesante es que estos usuarios están dispuestos a re descubrir el amor.

Realizamos un estudio del total de nuestros usuarios donde el 95% de padres solteros está dispuesto a salir con una pareja con hijos, es decir solo el 5% de padres solteros no está dispuesto a salir con una pareja sin hijos.

Lo interesante del estudio es que para el 95% de usuarias solteras que ya tuvieron un hijo de relaciones anteriores están dispuestas a salir con un papa soltero, en cambio, las mujeres que no tuvieron hijos antes solo el 60% está dispuesta a salir con un papa soltero.

Si un padre soltero está buscando pareja, tendrá más oportunidades de conseguir a una pareja si ella es madre soltera.

El 88% de padres solteros en Mi Media Manzana busca una relación estable, seria y de ser posible con fines matrimoniales solo el 12% va al extremo donde solo busca una relación casual.

Este universo de padres solteros específicamente el 89 % estaría dispuesto a tener hijos en su próxima relación, solo el 11% no estaría dispuesto a tener más hijos.

Si tú eres un Padre Soltero, bienvenido a Mi Media Manzana, una página especializada en encontrar parejas para relaciones de largo plazo, date una oportunidad a re descubrir el amor.

Si eres de las que piensan que salir con un papá soltero es imposible para ti porque prefieres tener una relación solo de a dos, para evitar cualquier problema con algún tercero, mejor será que nunca digas nunca. El amor puede presentarse en tu vida de distintas maneras y quizás, tu príncipe azul llegue a ti acompañado de toda una familia. Aquí te damos 6 consejos que debes analizar, antes de enrumbarte en una nueva aventura con un papá soltero.

1. Entender que su prioridad no serás tú, sino su hijo. No solo siempre será él su primera prioridad, sino que ese niño construirá contigo una relación que, de no ser buena, traerá problemas a la tuya y le complicarás la vida a tu pareja, pues no estará tranquilo pensando en cómo poder desdoblarse para pasar tiempo razonable con ambas partes. Así que trata de pensar en cómo ganarte la confianza de su hijo, sin forzar la situación. Si todo va bien, hasta podría llegar a confundirse y decirte ‘mamá’.

2. Siempre habrá otra mujer en su vida. Acéptalo. Ser consciente de que tu pareja es papá y que tiene un pasado con otra mujer que no eres tú, puede fastidiarte, pero esa mujer siempre estará unida a él de por vida. Según Taly Mekler, psicóloga clínica especialista en terapia sexual y de parejas, “los celos que puedan existir ahí son inútiles, pues no podrás desaparecerla.” Así que trata de llevar la fiesta en paz y sonríele a la ex cuando se crucen por la calle o te la encuentres en el cumpleaños de su hijo. Tú siempre debes quedar como una dama.

3. No presionar. Aquí la clave es tener paciencia. Si sufres de ansiedad, mejor sal a la calle, cómprate un buen par de zapatillas y empieza a correr. Y es que puede que pasen 4, 5 hasta 6 meses –si no son más– para que tu chico te presente a su hijo. Y es de esperarse, pues él necesitará sentirse lo más seguro posible de que tú eres la mujer indicada para él y para su(s) hijo(s). Eso sí, si pasa más de un año, preocúpate.

4. Aceptar que el tiempo siempre será flexible. Si te compraste el vestido negro que tanto querías, fuiste a la peluquería y te pusiste tus tacos favoritos para ir a bailar salsa, puede que suene tu teléfono y tu chico te cancele. ¿Qué pasó? Su hijo se enfermó. ¿Qué hacer? Evita el drama, hazle sentir tu preocupación y no te quedes encerrada. Una vez que cuelgues el teléfono, enseguida llama a tu mejor amiga y dile para salir. Divertirte por tu cuenta siempre será una gran opción. Podrás despejar tu mente, dejar atrás los lamentos, y… ¿por qué no? Hacerte extrañar.

5. Darle a tu pareja la tranquilidad que necesita. Si ya de por sí lidiar con el tráfico, el estrés laboral, la falta de sueño y además cumplir con la obligación de llegar a fin de mes y tener que repartir el sueldo entre varias familias, es algo tedioso para tu pareja, evita las largas discusiones por temas que no valen la pena. Él necesitará encontrar en ti la paz y tranquilidad que tanto buscaba. Así que trata de no reclamarle tonterías y mejor ocupa parte de tu tiempo libre organizando actividades en familia, para que sienta lo importante que es para ti compartir tu tiempo con ellos.

6. Considerar que quizás él ya no quiera tener más hijos. Duele pero es verdad. Si tu pareja ya tiene 1,2 ó 3 hijos de otra relación, puede que ya no quiera cambiar pañales nunca más en su vida y tus deseos de querer ser madre se vean frustrados en un futuro. Si tu relación va viento en popa, lo mejor será que lo conversen a tiempo, antes de que te lleves una gran decepción.

Como en toda relación lo importante es comunicarse. Si algo te molesta, debes decirlo a tiempo. Si te es difícil manejar la situación sola, siempre podrás recurrir a un experto en el tema, que te brinde las herramientas necesarias para ayudarte a exorcizar tus miedos. Si llegas a entender y aceptar todos estos puntos, podrás hacer que tu relación se vuelva mucho más sólida y saldrás ganando, pues no sólo tu chico se sentirá feliz, sino tú y toda tu nueva familia.

Los tiempos han cambiado. Hoy no es raro que los papás se hagan cargo de la crianza de sus hijos tras un divorcio o separación, muerte de la madre o cuando ésta decide seguir su propio camino.

Todo hombre tiene capacidad de criar a los hijos solo; es cuestión de tomar la responsabilidad y aprender las habilidades de la crianza.

The Rise of Single Fathers, un reciente informe del Pew Reseach Center, lo demuestra. Según el reporte, el incremento del número de padres que crían a sus hijos ha sido muy notorio a partir de 1960. En este año, habían en el país 297, 000 padres solos criando a sus hijos y, en la actualidad, hay 2.6 millones.

Juan (cuyo apellido se reserva) es uno de ellos. Desde hace más de una década, este argentino ha sido madre también para sus dos hijos, tras la decisión de su pareja de dejar el hogar.

"En una palabra, la situación fue difícil al inicio. Yo tenía 15 años y mi hermana 7, cuando mamá se fue y papá se hizo cargo de nosotros, reaccionando como padre, amigo y madre a la vez", recuerda Alán, hijo mayor de este inmigrante residente de Los Ángeles.

Como era de esperarse, durante el proceso de ajustarse como una familia a cargo del padre, Alán y Juan tuvieron algunas desavenencias, pero ahora "somos una familia feliz, con o sin problemas".

Con 26 años, Alán admira hoy a su padre como hombre.

"Él es un ejemplo a seguir. Yo también haría lo mismo. Por nada en el mundo dejaría a mis hijos, aunque sé que muchos hombres lo hacen… Por eso, le doy mucho crédito a mi padre por haberse quedado al frente de la crianza de nosotros".

El caso de un viudo

El próximo noviembre, Leonardo Tavera (de 54 años de edad) cumple dos años al frente de la crianza de sus cinco hijos (en edades entre los 20 a los 10 años) tras la muerte de su esposa, quien perdió la batalla contra el cáncer.

"Desde que mi esposa se enfermó tuve que ponerme al frente de la crianza de los niños y del cuidar de ella", dice el angelino, quien es abogado de profesión.

"Y los cambios que tuve que hacer para ajustar el tiempo entre el trabajo y el cuidado de los niños fueron drásticos. Pero todo se fue organizando al enfocarme y tomar responsabilidad de mi realidad, de tener que ser padre y madre a la vez de mis hijos", señala.

El psicólogo Edgar Villamarín asegura que los hombres tienen la capacidad de criar solos a los hijos.

"Lo que pasa es que, por costumbre sociocultural y de género, a los hombres no nos educan para ponernos al frente de la crianza de los hijos. Por eso siempre hemos tomado el rol del padre proveedor, un papel mucho más fácil que el de la crianza", sostiene el psicoterapista, con practica en Los Ángeles.

Una nueva generación

Pero ante el incremento de los divorcios, las separaciones y las recesiones económicas que ha estado enfrentado el país en las últimas décadas, muchos hombres han tenido que desarrollar sus habilidades de la crianza.

"Para suerte de los niños, las cosas están cambiando, ante la necesidad que se tiene hoy de que la crianza de los hijos, y los quehaceres del hogar, estén compartidos entre papá y mamá, ya que la mujer también tiene que trabajar fuera de casa", resume el psicoterapeuta.

Hoy también los hay "Mr. Mom"

Basándose en datos del Censo, otro reporte reciente del centro muestra que, en la actualidad, hay en Estados Unidos unos 2.2 millones de papás se quedan en casa al cuidado de sus hijos, mientras sus esposas trabajan en puestos profesionales mejor pagados que el que ellos tenían cuando tenían empleo.

La tendencia obedece al incremento de la tasa de desempleo que en los últimos años se ha dado en el país tras la crisis económica.

Es cuestión de enfrentar el reto

Villamarín asegura que todo hombre que de la noche a la mañana tiene que asumir el rol de padre y madre, lo desempeña con éxito si:

Cambia la mentalidad machista. Al verse en la situación de cuidar de los hijos solo, el hombre debe cambiar esa mentalidad de que la crianza de los hijos le corresponde a la mujer. Tanto el padre como la madre deben estar preparados y ser activos en esta “tarea tan difícil”.

Sortea sus prioridades. En caso de un divorcio o separación, hay que poner a los hijos ante cualquier sentimiento de dolor, venganza o rencor.

Crea una cadena de apoyo. Cuando uno se queda solo al cuidado de los hijos, hay que buscar apoyo entre los miembros de la familia o amigos cercanos.

Toma clases de paternidad. Estas clases son importantes para aprender técnicas saludables de crianza, comunicación, disciplina, organización y dinámica familiar.

Aprende a cocinar y a distribuir los quehaceres de la casa, de acuerdo con la edad de cada hijo.

Muchos estudios han demostrado que a los niños les va mejor en hogares con los dos padres biológicos, pero criar un hijo en un hogar con dos padres no siempre es posible. Hay muchas circunstancias que resultan en la paternidad individual, incluyendo: la muerte de un padre, el servicio militar por uno de los padres, un padre o una madre encarcelada, y el divorcio. La paternidad individual afecta a los niños, pero no todos los efectos son negativos.

Estilo de crianza

Los padres no siempre cuidan a sus hijos en armonía, de hecho, pueden tener expectativas muy diferentes de sus hijos e ideas acerca de la disciplina. 

Los padres no siempre cuidan a sus hijos en armonía, de hecho, pueden tener expectativas muy diferentes de sus hijos e ideas acerca de la disciplina. Por ejemplo, un padre puede aprobar los golpes, mientras que al otro le resulta abusivo y prefiere usar los tiempos de espera. Una de las ventajas de un hogar monoparental es la capacidad de criar a los hijos de una sola manera. Puedes marcar el ritmo para prepararte para la escuela por la mañana, hacer la tarea y completar las tareas de la tarde y hasta revisar que tu hijo vaya a la cama por la noche. No tienes que comprometerte o negociar con el otro padre.

Toma de decisiones

Pero en los demás casos puedes tomar decisiones sin consultar a nadie. 

En la mayoría de los casos, los dos padres tienen derechos legales en cuanto a algunas decisiones específicas con respecto a sus hijos, incluso si los niños viven con un solo progenitor. Es posible que debas consultar con el otro padre sobre asuntos de educación, atención médica y la práctica religiosa. Pero en los demás casos puedes tomar decisiones sin consultar a nadie. Una ventaja de un hogar con un solo padre es que puedes planear fiestas de cumpleaños, fiestas de pijamas, estar de acuerdo o en desacuerdo acerca de la adopción de un perrito y aprobar o desaprobar una primera cita.

Salud familiar 

Mantener una familia monoparental es difícil cuando el otro progenitor es de alguna manera tóxico o peligroso para la familia. 

Mantener una familia monoparental es difícil cuando el otro progenitor es de alguna manera tóxico o peligroso para la familia. Un padre que sufre de adicción a las drogas o el alcohol puede causar estragos al tomar dinero y desaparecer durante días. Los niños que crecen en hogares de alto conflicto sufren académicamente, tienen un mayor riesgo de abuso de sustancias y se encuentran en un "mayor riesgo para la formación temprana de una familia y la disolución", dicen los investigadores Kelly Musick y Ann Meier en "¿Dos padres es mejor que uno? 

Recompensas personales 

Otra ventaja de una familia con un solo padre es el beneficio del padre. 

Otra ventaja de una familia con un solo padre es el beneficio del padre. Si mantienes tú solo el hogar, mantener un presupuesto y garantizar el bienestar de un solo niño es indiscutiblemente un reto. La vida de una madre o padre soltero es lidiar con otros factores como enfermedad o la inestabilidad en el empleo. Pero manejar estas múltiples tareas te producirá sentimientos de logro y orgullo. La buena crianza por parte de padres solteros puede ser de ayuda para la autoestima.

Los adultos, en su función de proveedores de atención y cuidadores, tienden a ver el mundo de los niños como feliz y despreocupado. Después de todo, los niños no tienen que trabajar ni que pagar cuentas; entonces, ¿de qué podrían preocuparse?

La familia, un concepto que aún siendo universal, no tiene la misma definición en todas las culturas. Al igual que los diferentes grupos culturales ejercen presión social para que sus miembros adopten conceptos específicos del bien y del mal, así también se condiciona a las personas a interiorizar una definición de familia, que no siempre es la más adecuada para el desarrollo integral de los grupos familiares y de los individuos.

En nuestra cultura, la definición de un grupo familiar tradicional sería padre, madre, hijos e hijas, sin embargo la realidad social de nuestra época muestra que un alto porcentaje de los grupos familiares están constituidos de manera diferente, por ejemplo madres o padres solteros, viudos o separados, que conviven con sus hijos o hijas.

Lo importante no es quiénes conforman el grupo familiar, lo importante es procurar la integración de los miembros y la funcionalidad a la hora de interactuar unos con otros, estableciendo un compromiso más fuerte que las dificultades que se puedan presentar. 

Buena actitud

Los padres y las madres sin cónyuge deben mantener una buena actitud hacia su realidad aceptando las vicisitudes de la vida y forjando su propio destino al lado de sus hijos; el amor debe ser el motor que les facilite un sano desarrollo moral, espiritual e intelectual, forjando así una convivencia placentera y satisfactoria que llene todas las expectativas de la vida familiar, y rompiendo esos viejos esquemas de “familia tradicional” que señala como incompletos a algunos grupos familiares por la ausencia de uno de los cónyuges.

¿Quién puede decir que es una familia completa o incompleta basándose en el número de sus miembros? Las madres y padres que enfrentan la vida solos, con la responsabilidad de criar a sus hijos, deben hacerlo con seguridad en sí mismos, desarrollando la fuerza de voluntad necesaria para salir adelante desde el seno de su hogar; recordando siempre que es precisamente dentro la familia donde se encuentran las relaciones más sólidas y duraderas, y que los lazos que se establecen dentro de ella son para siempre. 

El número de miembros de la familia no menoscaba la funcionalidad de esta, no importa si el núcleo familiar son sólo dos, o son tres o cuatro, lo verdaderamente importante es el amor que haya entre los miembros y el grado de satisfacción que se obtenga del estar juntos, amándose y protegiéndose el uno al otro.

Amor y respeto

Una familia funcional, saludable, es aquella en la que cada uno de sus integrantes puede refugiarse; no es necesario que haya un determinado número de miembros o que encaje con el patrón de “familia tradicional”, lo realmente necesario es que cada uno de los miembros reciba amor y respeto.

Los padres y las madres que son jefes de familia y no cuentan con el apoyo de un cónyuge, tendrán éxito en conformar familias saludables en la medida en que se sientan amados, valiosos y competentes, en estos atributos se debe fundamentar el lazo familiar. Así también, será de gran importancia tener una actitud positiva en todo lo que se haga, manteniendo una rutina regular y saliendo adelante bajo las mismas metas, luchando juntos contra las adversidades y tomando el tiempo necesario para mantener una buena relación con esa persona o personas que conforman la familia. 

Construir una familia es un proceso continuo, y como en todo proceso, deberá ser evaluado periódicamente para reconocer el progreso y mejorar en las áreas débiles. Detenerse un instante en los quehaceres cotidianos, para medir las acciones, actitudes, responsabilidades y compromisos, producirá familias sanas, sin importar el número de miembros que la componen. 

Hay que recordar que lo verdaderamente valioso es el amor, el respeto, la solidaridad, la tolerancia y el grado de comunicación que exista dentro del grupo familiar, sólo a través de estos valores se podrán satisfacer las necesidades físicas y espirituales de cada uno de sus miembros y hacer de la convivencia algo más que compartir un techo, un plato de comida y una conversación superficial.

El número de miembros de la familia no menoscaba la funcionalidad de ésta, no importa si el núcleo familiar son solo dos, tres o cuatro, lo verdaderamente importante es el amor que haya entre los miembros y el grado de satisfacción que se obtenga del estar juntos, amándose y protegiéndose el uno al otro.